As Mentiras Que Te Vou Contando....

Quero fazer uma ou duas tatuagens. Três ou quatro loucuras.
Sair e não voltar quando peço para me esperarem.
Fingir que não me importo. Chorar por dentro e rir a gargalha por fora. Quero ter coragem quatro ou cinco dias. Para tropeçar seis ou sete vezes sem nunca achar que caí

Deixa-me dormir no teu colo.
Eu levo o cobertor. Traz só o regaço e tempo para me amares.
Eu levo o relógio. Pelo sim, pelo não. Quando for hora de acordar, como quem para o tempo, paramos o relógio e o mundo segue fora do teu colo e do meu sonho.

Tenho o corpo frio e a cabeça quente. As mãos geladas aguardam, vazias, o passar do tempo.
As folhas dançam com o vento e eu balanço os pés a procura de força.
Para andar. Para sair. Para ficar.
Para ir a procura.
As folhas beijam-se umas às outras, às turras e aos atropelos. Algumas tocam-me na pele desnuda e arrepiada. Não são, porém, beijos que me roubam, naquela rua ventosa. Beliscam-me a mão. Uivam, secas, nos meus ouvidos como quem me pergunta quando e porquê.
O tempo passa devegar e as horas passam depressa.
E, eu não passo, porque os pés frios não me levam mais além. Nem a lado nenhum.

A minha vida não se aparece nada com o que achei, um dia, que ela seria. Passei muito tempo dos 20 a tentar encaixar-me num molde que não me servia. A desiludir-me porque nunca cabia dentro das minhas espectativas. Tornei tudo muito mais difícil. Fechei muitas portas. E fechei-me a muitas pessoas. Não podemos ser muito para os outros, se não formos nada para nós. Custou, mas aprendi.
Os 20's foram muito mais difíceis do que deviam, porque eu os fiz difíceis.
Foi preciso muita força para derrubar as barreiras e deitar por terra as ideias pré feitas e sonhar sonhos novos. Estabelecer novas metas, fazer novas amizades e fazer-me disponível para viver e para amar. Chegar a mim.
Envelhecer está a ser o melhor que me podia acontecer. Conhecer-me. Aprender a amar-me. Cair muitas vezes de cabeça. Ser cabeça dura. Ter o coração na boca, e a boca no mundo. Fazer as pazes com a vida que nunca vou ter, que nunca existiu. Perceber quais são os defeitos e as qualidades que sustentam a minha casa.
Entro hoje nos 30. A minha vida não se parece nada com o que achei que ela seria. E, isto é a maior e melhor descoberta que fiz até hoje; a vida só é boa assim: inesperada e inquieta para ser vivida.

Trago um frasco de lágrimas por chorar debaixo do braço. Trago também, ao peito, os amores que deixei morrer, mas, não soube largar.
Trago tudo o que não engulo, nem mastigo, ao colo na esperança de o digerir sem lhe sentir o sabor amargo na boca.
Trago-te no coração, não dentro, á porta. Sei que o nosso amor já defenhou, mas só te hei-de carpir no dia, em que, por azar, deixar cair o pote e tiver que seguir de braços vazios e olhos molhados.

Sacudo os pés à entrada. Pouso a chave de casa na mesinha agora poeirenta. Ponho o coração no bolso. Fecho os olhos ao de leve, enquanto respiro fundo. É mais fácil assim.
As tuas malas estão atrás da porta. A tua presença debaixo do tapete. O teu nome dança com as partículas de pó que sacudi da sola dos sapatos novos.
A casa está vazia. O silêncio grita.
O meu coração, agora guardado, agita-se na algibeira.
Podia dizer que me chamo saudade. Mas, a verdade é que me batizaram, em segredo, solidão.

A cidade ainda dorme. Tudo parece mais fácil assim, estático. Quieto como numa pintura.
O café está morno. O tempo também.
De mãos geladas agarro com demasiada força a chávena quase fria - como eu.
Imagino-te. Não me pareces acordado. Nunca foste muito de manhãs.
Os teus movimentos serão tão automáticos como os meus? Não devem ser.
As olheiras cheias de sonhos por dormir adornam-me a face lavada de lágrimas que não te chorei - ainda.
Neste filme que protagonizo sozinha, amo-te sempre sem sabermos - os dois.

E aqui sigo, sozinha, embalada na música que podia ter sido nossa, apaixonada pela história de amor que não tivemos.

Continuo a espera do nosso momento de filme.
Trocas de olhares envergonhados. Eu baixo os olhos, tu sorris. Eu deixo cair aquela pilha de papéis, tu apareces, milagre!, ajudas-me, e as nossas mãos tocam-se.
Em que nos cruzamos no café e casualmente te sentas na minha mesa. Em que, conversa puxa conversa, acordamos que a vida que se passou entre nós não significa nada. Que o facto de, agora, não nos conhecermos não faz diferença nenhuma. Em que está tudo bem.
Continuo a fantasiar com esse final épico de comédia romântica de domingo a tarde.
Mas, na verdade, nenhum de nós está assim tão interessado, nem vivemos na fox life...

Entramos em período retrogrado antes de alinharmos os astros.